Neste carnaval não deixe de ir a praia com a família. Se vc morar em Maceió é importante verificar o que diz o relatório de balneabilidade do IMA. Não! Não me refiro ao Imã de geladeira. Aquele é outra coisa. Digo o Instituto do Meio Ambiente - IMA. Lá tem o nome das praias e os trechos onde o nível de contaminação por coliformes fecais é aceitável.
O quê?! Você não sabe o que são coliformes? Ele é oriundo de suas fezes. Isso mesmo, seu merda! Quando vc defeca (ou caga) aquela bosta toda vai parar na praia. E, justamente, nas mais próximas de sua casa. Aquelas onde o 'buzu" passa. Só que lá ela se mistura as belas fezes da classe média que mora nos bairros nobres.
Aí ela ganha mais valor agregado. Ou melhor, fica mais poderosa. Quando em contato com seu organismo, a depender de sua condição, vc e seus filhos podem adquirir, totalmente grátis, doença de pele ou infecções mais graves como as hepatites.
Depois, se vc tiver plano de saúde pode até sobreviver ao tratamento, claro que em relação as doenças mais graves. Se for pagador de imposto e mantém o sus, lamento!. Vc pode tomar no cus.
Mas, não se preocupe. Se vc tiver apenas aqueles "panos brancos", esse é fácil. Na Farmácia do Sr. Rui, lá no mercado, vc encontra uma fórmula e fica tudo legal. A não ser, é claro, que vc queira curtir nesse carnaval. A maioria das pessoas vai pensar que é fantasia.
Mas, lembre-se?! Se for a uma praia que todo mundo vai (seja no Litoral Sul ou Norte) é importante se prevenir. Não deixe de amarrar uma coleira com sinalizador em seus filhos e na mulher. Há kits que incluem a versão sogra. Depois ajuste o GPS (localizador por satélite).
Coloque num cordão, com papel plastificado, nome, endereço e telefone de contato. Em seguida coloque nas crianças salva vidas. Se tiver bóia, compre aquelas bem coloridas, porque são mais fáceis de ver a distância.
Passe protetor solar, de fator mais alto, em vc e nas crianças. Depois de negociar uma cadeira com sombreiro, verifique se ele está bem enfiado no chão. Do contrário vai voar e terá que ir atrás.
Pegue um megafone e chame o garçon. Ao chegar lhe entregue um rádio comunicador para facilitar os próximos chamados. Peça uma cerveja ou refri. Se não tiver de sua marca preferida, fica a pergunta: porque vc não levou de casa?
Ah! E na hora do xixi não faça cerimônia. Seja igual aos 98,9 % que bebem e depois urinam na praia com a maior cara de pau.
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